Внимание! Промоакция в салонах МТС! На пасху все работники с крашенными яичками.


Пасхальный набор. Устойчивая крем-краска для яиц. Закрашивает в том числе и седину.

- Какая краска предпочтительнее для пасхальных яиц?
- Помада.

- Святой отец, а для чего на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

Майк Тайсон, после того как его исключили из американской боксерской ассоциации, устроился торговым агентом. Сейчас он работает на должности старшего менеджера по продажам бытовой продукции в одной всемирно известной компании.



Однажды во время игры в гольф, проходя девятую лунку, Майк немного растерялся и не смог сориентироваться, где он находится в данный момент. Оглядевшись, он увидел даму впереди. Он подошел к ней, объяснил свое смущение и спросил ее, не подскажет ли она, на какой лунке он сейчас. Она ответила: «Я на 7-й лунке, а вы в одной лунке позади меня, поэтому вы должны быть на 6-й лунке". Он поблагодарил ее и вернулся к гольфу.

На девятой произошло то же самое и он подошел к ней снова с той же просьбой. Она ответила: "Я на 14-й, а вы в одной лунке позади меня, поэтому вы должны быть на 13". Майк еще раз поблагодарил ее и вернулся к игре.

- Слушай, а знаешь чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Судя из новостей, он только и делал, что носился на
самолете-амфибии по небу, жил со снежными барсами, стрелял снотворными пулями
в тигров, рассекал на болидах "Формулы-1", фотографировался с голым торсом, ездил по трассе Хабаровск - Чита на "Ладе-Калине", ездил с байкерами, целовал мальчика в живот, опускался на дно Байкала, занимался поиском старинных амфор, управлял комбайном... И все делал сам!!!
- Да ну! Не может этого быть, все это вранье!
- Ну ладно, не парься... Соврал я. Если честно, то Владимир Владимирович управлял комбайном вместе с Медведевым.


*****************************************************





Поздно вечером приходит Медведев после выборов домой.
Мама: – Сынок, я так переживала за тебя!
Медведев: – Мама, слушай, хоть ты не подкалывай!

Когда-то один мой знакомый с сотрудниками приехали из Харькова в командировку в Швецию. Автобусом. После изнурительной дороги все мужики грязные, небритые, злые. Поселились в гостиницу. Ну, мой знакомый сразу же побежал в клозет и наделал там огромную кучу. Давит на спуск унитаза — не действует! Вонь стоит страшная, а вода даже и не думает бежать! Выбежал из номера, глядит — в самом конце коридора уборщица пылесосит. Напряг бедолага свой мозг, припомнил остатки английского:
- "Эй! Кам!".
Уборщица подошла. Он заводит ее в номер, открывает дверь в клозет, подводит к унитазу. Показал рукою в него, на собственную кучу, заявил:
- "Лук!".
Надавил на спуск, и... слив ЗАРАБОТАЛ!!!

На молдовску таможню заежжает легковуха Ауди кватро. В машине сидит пятеро мужиков. Подходит таможенник, смотрит на заднюю панель машины - написано "Ауди Кватро", смотрит в салон - пятеро мужиков. Еще раз на машину - читает "Ауди Кватро", еще раз в салон-пять мужиков. Считает: один, два, три, четыре, пять. Далее мысли вслух. Ауди кватро, кватро - четыре, пятый - выхады.
Мужики: Ты че? Почему выходить?
Таможенник: Ауди кватро, кватро - четыре, пассажиров - пять, пятый выхады.
Мужики: Ты что - сдурел? "Кватро" - это привод на 4 колеса!!
Таможенник: Ничего не знаю, "Кватро" - четыре, пятый выхады.
Несколько минут безрезультатно пререкания. Таможенник уперся, "пятый выходы".
Один из мужиков не выдерживает: "Слушай! Давай начальника смены!!!"
Таможенник: Он не может. Он занят. У него тяжелый случай - Фиат-уно, и три пассажира ...

******************************************************[

Парень приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, когда я сплю, начинаю храпеть. Что мне делать?
- Спать нужно с открытым окном, это пройдет.
На следующий день парень, возвращается к врачу, и врач говорит:
- Ну что? Храп исчез?
- Храп не исчез, но исчезли телевизор, MP3, DVD и микроволновая печь.



Раввин повесил у входа в синагогу плакат:
Ввод синагогу без головного убора является таким же грехом, как и прелюбодеяние.
На второй день появились аннотации:
Я пробовал одно и другое, уверяю вас, что разница огромна!


Учительница в классе опрашивает соседей Вовочки. Потом очередь подошла к нему. Вдруг он говорит:
- Ответ на этот вопрос 1939 год, на второй - Адольф Гитлер, а на третий-ученые не обнаружили. Учительница спрашивает:
- В каком году вы родились?
- В 1939 году - отвечает Вовочка.
- Как зовут твоего отца?
- Адольф Гитлер - сказал он.
- У вас есть мозг?
- Ученые не обнаружили.



Блондинка звонит своему другу и говорит:
- Не мог бы ты ко мне приехать? Я решаю очень сложный пазл и не знаю с чего начать ...
- А что нарисовано на коробке? - спрашивает он.
- Похоже на тигра.
Молодой человек решил прийти. Блондинка встречает его и проводит в комнату, где роздожены фрагменты головоломки. Парень смотрит на куски, потом поворачивается и говорит:
- Дорогая, во-первых, я не думаю, что мы сможем сложить из этих частей что-то похожее на тигра. Во-вторых, расслабся и давай выпьем кофе, а потом то я помогу тебе сложить все эти кукурузные хлопья обратно в коробку ..


Парень спортивного телосложения заходит в бар, заказывает пиво, но вдруг вспоминает, что должен срочно сделать телефонный звонок.
Но боится, что если пойдет к телефону, то кто-то выпьет его пиво.
Он пишет на бумажке:
"Я чемпион мира по каратэ", и идет звонить со спокойной душой, что его пиво, никто не выпьет.
Возвращаясь, он находит пустую кружку, и под ней надпись:
"Спасибо за пиво, я чемпион мира по спринту"

Мартышка и Бобер.

Возле речки сидит мартышка и курит план. Мимо проплывает бобер. Увидев его мартышка орет:
- Эй, бобер, бобер, греби сюда.
- Че те надо?
- Курни травки, бобер, такая травка, потом благодарить еще будешь.
- Слушай мартышка, не хочется мне, нет настроения.
- Ну, чего ты, бобер, вот смотри какая травка, на вот пыхни.
Ладно, думает бобер, может и вправду легче станет. Как затянулся не по детски, так еще хуже стало, башка начала раскалываться. Мартышка подумала и говорит:
Значит так, сейчас затянись еще раз, нырни и переплыви на другую сторону.
Вынырнул бобер на другой стороне и сидит там укуренный. Подходит к нему бегемот и видит укуренного бобра.
- Слушай ты где такую травку достал?
- На том берегу мартышка сидит, там у нее травы этой ну просто завались.
Бегемот как нырнул и выныривает прямо перед мартышкой.
Мартышка в ужасе:
- Эй, бобер, ты что сих пор не ВЫДОХНУЛ?





Про бобра и выхухоль.

Бобер подошол к норе и орет:
- Х…ня выходи! Кругом тишина. Он снова:
- Х…ня выходи! ...и так пару раз подряд...
Через некоторое время из норы вылазит лохматое существо:
Сколько раз говорить можно:
Я ВыХуХоль, ВыХуХоль Я!





В борделе.

Мужик заходит в незнакомый бордель. С деньгами у него не очень, пошарил по карманам и насобирал мелочью 1 доллар.
-Кого тут за 1 доллар можно? За 1 доллар – это только бобра. Мужик думает, ладно, была не была и согласился.
Приходит он на следующий день но в кармане только 10 центов.
- А за 10 центов кого можно? За 10 десять центов можно только в дырочку посмотреть. Смотрит он в дырку, а вместе с ним еще человек 10 собрались. Видит - в комнате негритосы и блондинки развлекаются.
Мужик и в шоке:
- Во дают! А ему соседний мужик и отвечает:
- Это еще что. Если б ты видел, что тут один с бобром вытворял вчера!



Бобер и новый русский

Шестисотый мерс врезался в "Запор".
Из мерса выходит новый русский, смотрит - на Мерсе ни царапины,
Запор разлетелся вдребезги, а мужик сидит весь в крови на обочине.
Новый русский говорит:
- Эй, мужик, слушай, извини, не заметил, проси чего хочешь, все зделаю.
Мужик:
- Верни бобра...


Научи бобра готовить

Отправился мужик на Птичий рынок, чтобы купить кота. Облазил весь базар, так и не нашол ничего подходящего. Направляясь к выходу слышит:
- Эй, мужик! Не хочешь бобра купить?
-На кой мне твой бобер нужен?
-Ты посмотри какой красавец!
-Даже не проси, не возьму. Он мне в доме всю мебель перегрызет!
-Ничего он не пергрызет! У него даже и зубов нет!
-А зачем мне бобер без зубов?
-Как зачем? А ты знаешь как он минет делает?
-Да ну, быть этого не может!
-А вот не веришь, залази под прилавок –и сам попробуй!
Мужик полез под прилавок и через несколько минут вылезает с довольной физиономией.
-Ладно, уговорил, забираю.
Приходит домой с бобром и звонит в дверь. Жена удивленно:
-Ты, придурок, зачем бобра привел?
–Слушай сюда. За 3 дня научишь его готовить, и можешь сваливать отсюда!


Здесь может быть размещена Выгодная публикация уникальных статей для раскрутки сайта в Yandex

Анекдот Про Голубых.



"Владимир, слышал, что у Виталия сын в голубые подался?
-Что, в Партию Регионов вступил?
-Да нет, в хорошем смысле слова! "

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:






- Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Харьковских газовых соглашений и новыми
коммунальными тарифами.

-У вас есть надувной
Янукович?

Как стать крутым?

1. спроси у Чака Норриса

2. Купить "харлей" и пачку сигар.

3. надо обидеть 5-тилетнюю девочку


Что делать, если закрыли одноклассники?

1. Заняться делами, предварительно помыв посуду на кухне и в комнате.

2. Радоваться

3. Зайти ВКонтакты ;)

4. Пойти к собутыльникам.



Почему люди хотят увидеть инопланетян, а инопланетяне не хотят видеть людей?


1. Инопланетяне боятся джигурды)

2. А вам с муравьями интересно разговаривать?

3. Инопланетянам надоело отвечать на тупые вопросы.

4. Инопланетянам стыдно )



Почему скот считают в головах, а правительство в членах?


1. По принципу - кто чем думает )

2. Если бы скот считали в членах, то у правительства не хватило бы голов чтобы их посчитать.

3. У кого какая голова больше та и считается.

4. К скоту отношение лучше, чем к правительству просто...

5. Чтобы отбить желание у женщин идти в политику