— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Сатурн...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Сатурну.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Сатурн...
- Вася, налей Сатурну...
Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Сатурн, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Сатурну больше не наливать.

водила проехал на красный свет.
ну, гаишник свистит. тормозит водилу, значит.
г. - вы что же на красный?!!
в. - ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
гаишник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
г. - он пьян, пьяный за рулем!!!!
м. - да с чего ты взял?
г. - а вот пусть дунет, пусть дунет!
водила дует - ничего...
м. - ну??
г. - ......
в. - а он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Итак, падает самолёт в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идёт по пустыне племя людоедов и встречает эту группу. Вождь подходит к ним и говорит:
-Ты кто?
-Командир.
-Мы тебя съедим на завтрак.А ты кто?
-Штурман.
-Мы тебя съедим на обед.А ты кто?
-Стюардесса.
Сын вождя:
-Папа, а мы её съедим на ужин?
-Нет,сынок,на ужин мы съедим твою маму... - рассматривая пышные формы стюардессы ответил отец.

Купе. Паpень с девушкой едут вместе. Вдpуг одновpеменно они захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Давай я упаду в обмоpок, а ты будешь доктором и спасеш меня". Паpень согласился и попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
И тут один пассажиp говоpит:
- Эй, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

Оформляет Рабинович визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто не обойтись без моей помощи. А я ведь единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю Изю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки меня не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох$$л...

Приезжает богатая грузинка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

********************************************************************

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

*****************************************************************

Ковбой прискакал на коне в салон. Он заходит, заказывает виски, затем уходит. Лошади нет. Он возвращается в салон, и спрашивает: "Где моя лошадь?

Никто не отвечает. Тогда он говорит: "Я закажу еще одну порцию виски, а затем, если лошади не будет снаружи, я должен буду сделать то, что я делал в Техасе, а я не люблю делать это."

Местные жители начали суетиться, и когда он вышел, лошадь была на месте.

Когда незнакомец садился на коня, бармен спросил: "Что вы делали в Техасе?" Ковбой ответил: "Я шел домой пешком."